跨国婚姻里的相处艺术

在一些非常酷的研究中，著名心理学家约翰·戈特曼博士将数百对已婚夫妇带进实验室并观看他们的争吵。然后，他与每对夫妻保持联系，每隔几年问卷调查一次，看看他们是否仍然结婚，如果是，他们对他们的关系有何感受。然后，戈特曼博士做了非常酷的事情——他计算出婚姻中保持快乐的夫妇在吵架过程中所做的与离婚或婚姻不幸的夫妇的行为是不同的。
 

问题的复杂化在于，大多数夫妇的争论通常都集中在直接的具体问题上。比如说，伴侣将袜子留在地板上的习惯，或者伴侣忘记给车加油等等。尽管如此，戈特曼博士解释说，“你所认为的争论主题很少是争吵的根本原因。”拿袜子扔在地板上为例：它更可能是关于尊重，空间或权力问题，而不是关于整洁。
 

也就是说，戈特曼博士提供了指导方针来帮助查明常见论点背后的情绪。这可能会因你们夫妻两个人的不同而有所不同，或者在不同的时间会有所不同，但这些往往是标志：
 

争论金钱很少涉及金钱;这是关于权力。

关于性的争论很少涉及性;这是关于亲密关系。

讨论杂事很少关于杂事;这是关于公平。

争论嫉妒很少涉及忠诚;它关乎成熟。

关于工作的争论很少涉及工作;这是关于优先级。

关于亲属的争论很少涉及他们。这是关于期望。
 

但是，由于争论本身就是一个合乎逻辑的过程，戈特曼博士指出，当我们将争论应用于情感问题时，它就会崩溃。这就是为什么我们中的许多人比较关心袜子而不是公平，责任，权力或控制的深层次问题。
 

戈特曼博士发现，有四种行为常常会带来灾难：
 

1)批评
 

抱怨你们夫妻的关系出了什么问题是可以的(也可能是健康的)。而批评将让两人战火升级，其中的不同之处在于抱怨集中于你想改变的事件或行为，而批评攻击你伴侣的个性。当你发现自己总是认为你的伴侣“总是”或“从不”做某事时，你就成了批评的牺牲品。
 

所以你应该怎么做?你的挫折是真实的，但抱怨并不会帮助你解决你的问题。相反，您需要明确你的不满。让你的伴侣知道你对某件事不满意，但不要让它成为他们的错，并避免使用“永远”和“从不”。如果可以，以积极的方式表达你的需求。
 

2)防御性的否认
 

当有人告诉你做错了什么的时候，你的直觉是否会迅速反应：“这不是我的错，”接着是一些借口?你有时会发现自己的大脑在做这种防御性的否认，在你被指控之前，用正义的愤慨来保护自己?防御性的另一种方式是响应伴侣的抱怨，并激发自己对伴侣的抱怨。这种回应非常容易做到，当伴侣抱怨你没有快速清理掉垃圾，你反诘“你没有做过菜”，你甚至可能没有意识到，争吵的反击已经开始了。
 

但防御性的否认或回击从来没有帮助夫妻解决过任何问题，它只是让你的伴侣觉得他们的意愿没有被听到。在面对伴侣的抱怨时，要勇于承担责任，而不是防守。因为你有责任，至少有一点。所以当你的伴侣让你知道你所做的事情困扰了他们时，请考虑他们的想法是否正确，并从中找到你可以改善的部分。

3)蔑视
 

每个人都有生气的时刻，但是当你开始对你的伴侣感到鄙视时，这是一个明显的迹象，表明有些事情需要做出改变。戈特曼博士在他的研究中发现，蔑视实际上是离婚的最佳预测指标。那么究竟是什么蔑视，你如何避免它?
 

比如感觉你比伴侣更有优越感，当你发表侮辱性言论，意图侮辱和伤害你的伴侣时，它就会出现。如果你打电话给你的伴侣，嘲笑你的伴侣，并讽刺，对方可能会感到蔑视。有时候，你可能会以俏皮的态度挑逗伴侣，这是有益的。但是，如果你发现自己正在以一种吝啬的方式进行嘲弄，比如嘲笑你明知他们会在意的东西，那就是蔑视的表现。

4)石墙
 

石墙(Stonewalling)不是你所做的事情，而是你不做的事情。想象一下，当你告诉它你感觉如何时，一堵石墙会如何反应。当你沉默寡言或单字回答时，你正在脱离互动。发生这种情况是为了应对伴侣强烈的消极情绪而感到不知所措。如果你感到不知所措，重要的是要花点时间冷静下来，但完全放弃是很不好的，因为这意味着你不能解决问题，而是你的问题不断地积累起来。
 

当你感到不知所措时，可以离开而不是继续抗争。你需要让自己冷静下来。但是，不要只是沉默的离开，而要与你的伴侣谈谈。让你的伴侣知道你需要一些时间来冷静下来，当你感觉更放松时，你会回到谈话中来。
 

在跨国婚姻的夫妻关系中，以上四种行为可能会轮流出现，而且互相影响。一方的批评往往会导致另一方的防御，这可能会增加蔑视的感觉，最终导致沟通受到阻碍。如果你能学会通过避免这些行为来学习夫妻关系的相处艺术，那么将你们的冲突转化为有成效的对话就更近了一步。
 

文章来源中美心心国际婚姻官网
 

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